Tiempo de reparación

Han pasado casi 15 días sin verlo y casi 5 desde el quiebre y aún duele muchísimo. ¿cuanto más tarda en repararse un corazón? Aún lo extraño muchisimo? A pesar de que rompio mi corazon. Y no soy capaz de conversar sin querer decirle que porfavor me de otra oportunidad. Me siento patética y desesperada.

8va semana, domingo

Creo que subestime lo que realmente estaba sintiendo. Es eso o que mi ego está muy dañado y me aterra pensar que todo volverá a ser como de costumbre. Como sea, no he parado de llorar ahora que realmente sé que es el final.
Conocí a una persona que jamás pensé que podría conocer. Era de otro mundo, con otra visión del mundo, tan distinto de mi (en todos los sentidos). Por primera vez nunca sentí miedo de probar cosas nuevas, y es que el estar juntos ya era una aventura (desde el principio), siempre corriendo riesgos y viviendo al límite. A pesar de tener una personalidad bastante poco ortodoxa, difícil de predecir, en el fondo sé que era bacán, y la pena que siento es que alcancé a ver tan poquito de lo que realmente había en su interior.
Sé que mi plan no era pensar en ser feliz juntos, pero qué difícil es controlar las emociones, al final uno se da cuenta de que está involucrado cuando ya estás hasta el cuello, y lo peor es que es demasiado tarde para poder intentar dar vuelta la situación. Por primera vez ni siquiera está en mis manos, lo que me hace sentir aún más inútil e incontrolable la situación. Quiero dejar de pensar en lo que pudo ser, sacarlo por completo, olvidar todo lo vivido, pero gracias a él es que ahora tengo nuevos sitios favoritos, aprendí a disfrutar cosas nuevas y paso tan cerca de él casi a diario. ¿como se hace para manejar esas incontrolables ganas de ir corriendo, tocar su puerta y abrazarlo con todas ms fuerzas?. Sé que no está bien dada mi situación, pero este juego hace tiempo que se me fue de las manos y ya no me importa arriesgarlo todo.
Me provoca hacer todo lo que alguna vez dije que no haría. Pero que mas da si esto se termino. Ahora parece el fin del mundo, pero eventualmente iré olvidando cada día más detalles de su ser y su forma de ser hasta que quede como una sombra de ojos claros olvidado en mi memoria.

Bonus track

Después de la necesidad que sentía de retribuirle por todo lo que hizo por mi, creo que me quedaré con las 'ganas' de decirle gracias por todo. En todo caso, esto me ahorra bastante dinero (en todo el tiempo que estuvimos juntos gasté muchisimo para divertirnos), y la lata de tener que pensar en algo que realmente el disfrute mucho.
A pesar de que me quita un peso enorme, no puedo evitar sentirme mal por lo raro en que termino todo.
Creo que siempre me acordaré de él cuando este sola con mis pensamientos.

8va semana, viernes

Y es definitivo. Hoy volví a romper la promesa que me hice de no hablar con él hasta que cambiara su actitud hacia mi y le dije que lo extrañaba, pero la respuesta fría y desconsiderada es lo que necesitaba para darme cuenta que no significo nada para él. Es la última vez que alguien me hará sentir como si fuera yo la loca que lo persigue y acosa, creo que lo poco de cariño que me hiba quedando después de todo lo vivido murio hoy. Pensé que después de la llamada de ayer en la que decía que queria salir conmigo un rato fue nada mas que por no salir solo, como si fuese una dama de compañia. Jamás en la vida me senti peor de lo que me hizo sentie el con su actitud tan despreciadora. Definitivamente fue lo peor que me paso en la vida, fue la peor cosa que hice la de conocerlo porque encontraba aburrida mi vida. Siento que tropecé muy fuerte y me paso por idealista e ingenua y definitivamente me lo merezco. Solo espero que este sentimiendo de desilución no me dure mucho y vuelva prontamente a sentir ese entusiasmo por mi vida.

8va semana

Nuevamente me salté una semana, pero esta vez tengo una buena excusa para explicar por qué no me puse al día: las fiestas patrias.
Tuve una semana muy corta en la u y después me dediqué a disfrutar el fin de semana largo no mas. Lamentablemente no fue como me lo esperaba porque pienso que tenía demasiado altas mis expectativas. Pero en realidad ya no me siento mal por eso, porque es lo que generalmente suele suceder conmigo.
Tuve la peor noche de mi vida y afortunadamente hoy existen muchas fuentes para poder publicar de forma anónima, asegurarse de que muchos lo leerán y quizás recibir uno o dos consejos de gran utilidad.
Como siempre, las cosas siguen el curso trágico que tenía desde hace un par de semanas, y comencé a controlar mis instintos de escribir y llamar porque no me gustó tener el rol de la que está ahí sienpre sumisa y disponible aguantandolo todo (afortunadamente solo aguanté un par de semanas y no me convertí en una mujer sometida como muchas hoy en día).
Admito que no me siento mas tranquila pero si siento que estoy tomando la decisión correcta, me cuesta un montón porque dejé que pasara mucho tiempo y obviamente  siento cosas mas fuertes que al principio, pero es mi culpa que sea así tambien. Si lo hubiese hecho al principio nada de esto estaria pasando.

Ayer me puse a revisar el historial de todo, llamadas, mensajes, y me vino un sentimiendo entre nostalgia y arrepentimiento. Nostalgia porque recordé esa primera llamada cuando escuché por primera vez su voz, cuando lo vi apoyado con el celular en la mano esperandome, la forma como me miró por primera vez (y sentí que le gusté), nuestra primera cita y lo mucho que nos reímos esa noche; la segunda y tercera cita, nuestro primer beso (de verdad)en el parque (que aún me hace estremecer); nuestros picnics, nuestras salidas de sibaritas, nuestros chancheos, nuestros besos y abrazos, la forma como me miraba y su insistencia en decirme cada vez que podia lo bonita que me veia, etc. Por lo menos nuestras diez primeras salidas fueron hermosas, en ese tiempo fuí feliz con él y llegué a pensar que tal vez podría llegar a tener algo mas serio con él, que e  cualquier momento me vería perdidamente enamorada, pero después de esas 10 citas comienza el arrepentimiento (ya son 5 meses). Cuando me saca en cara las mentiras (piadosas lo juro), cuando comenzó a insultarme cuando nos mensajeabamos, cuando comenzó a sentir que tenía el derecho de ningunearme por haberle mentido dos veces, juzgarme y poner en duda cada una de mis palabras. Creo, ahora que lo pienso, que debí haber aceptado el final luego de esas 10 semanas (con nuestra primera discusión). Así hoy no tendría mucho de que arrepentirme y me habría quedado un bonito recuerdo de él, en cambio ahora todo lo bueno que hemos vivido lo recuerdo mezclado con cosas malas. Cuando estamos juntos ya no me siento importante para él, de hecho varias veces me hizo sentir como si fuera una mujer cualquiera con la que le gusta tirar. Jamás antes en mi vida tuve esa sensación y con él ya lo viví más de un par de veces.
Es increíble pero, al escribir me doy cuenta que al final tengo que decir mas cosas malas que buenas, la balanza queda muy clara al poner todo en palabras. Pensaba que yo era la exagerada pero realmente es así, y ni siquiera es una relación importante como para seguir aguantando o esperando un cambio de actitud hacia mi.
Esta semana que me pidio como reflexion, finalmente me está sirviendo más de lo que esperaba, para poder olvidarlo a la fuerza al menos. Porque de todos modos, él ni siquiera debe haber pensado en darme el valor que merezco. Si no te gusto lo suficiente, no vale la pena jugarsela si no hay garantia.

Espero no seguir dandole vueltas al asunto y que la próxima vez que escriba sobre él sea para confirmar nuestra separación definitiva. (Aunque sienta que lo quiero y que se ha vuelto alguien demasiado importante en mi vida)

Suerte y fuerza para mi!

Pd: en el fondo me facilita el no tener que abrirle las puertas de mi vida, las que me demoro años en poder hacerlo y no todos soportan la espera. Una espinita menos

6ta semana

Que lata. Llevaba un testamento escrito y se borro todoooo :'(. Ahora mi resumen pasará a ser el resumen del resumen. No creo que me acuerde de todo pero intentaré hacerlo como lo tenía antes.

Han pasado 5 semanas y no he escrito nada. Se suponía que lo haría diariamente y ya vamos en la mitad. Creo que fue por flojera que por falta de motivación y asumo mi culpa en todo sentido. Por eso resumiré las últimas 5 semanas lo que más pueda.
Retomé el trato amable con mi ex. Esas llamadas rodeadas de tragedia pasaron a ser llamadas mucho mas cordiales y hasta amigables. En estas 5 semanas no hemos peleado ni una sola vez y nuestra relacion ha mejorado bastante. Se ha convertido en un muy buen confidente y amigo, lo que no es tan raro después de haber estado tanto tiempo juntos y no haber finalizado nuestra relacion en malos terminos. Lo raro es que a veces siento que el piensa que aún estamos juntos.

En otro ambito, no he faltado a ninguna sesion con la sicologa, y en realidad siento que me ha hecho muy bien desahogarme con ella, aunque no veo ninguna diferencia en mi personalidad que es lo que me interesa. No sé como enfrentarme mejor a los problemas aún para no acumular más penas como hasta ahora. No sé si eso se de con el tiempo o en realidad no está siendo un aporte para mi salud mental. En todo caso recién llevo 5 sesiones.

Por otro lado, me siento feliz de que al fin pude abrirme con mi mejor amiga y ella pudo entender finalmente el por qué de mi aberración por los abrazos. Me emociona porque es un paso mas cerca hacia una conversación honesta con mi mamá. Y ya que la menciono, tambien me siento contenta ahora que igual pude introducirle algunos temas que me perturbaban. Voy paso a paso llevando a la práctica los consejos que me dan en mis terapias.

Debo decir que ya no me siento deprimida, es más, mis ganas de hacer muchas cosas están resurgiendo nuevamente, como por ejemplo, decidí celebrar mi cumpleaños por primera vez en mi vida. Hice un evento en fb sin esperar mucho y me sentí gratamente emocionada porque llegó mucha gente que me importa. De verdad que me hizo muy bien e hizo que mi autoestima subiera un poquito y me sintiera menos sola. Me ayudo muchisimo.

Y finalmente, mi relación con Dave ha progresado mucho. En 4 meses pasó de ser un tipo cualquiera que no me interesaba en lo absoluto si me hablaba o no, a alguien demasiado importante en mi vida. Es más, estas ultimas dos semanas he sentido la necesidad de decirle no solo que me gusta mucho, sino que lo quiero, al punto de sentir que me estoy enamorando de él tal vez. Y me pude dar cuenta de eso porque sentí la necesidad de llorar por miedo a perderlo luego de una "discusión". Lo malo es que siento que él mantiene firme esa coraza frente a mi, que aún no es capaz de relajarse y dejarse llevar no más. Ahora me siento demasiado expuesta porque estoy empezando a hacer cualquier tontera para agradarle más y me afecta mucho más cuando él se molesta conmigo, y siento que en realidad lo estoy alejando más. Probablemente nunca le diga lo que estoy sintiendo con honestidad hasta que él de el primer paso, pero como vamos, quizás eso nunca pase y yo me quede sola con lo que estoy sintiendo. En fin, quizás parezca que estoy siendo melodramática pero en realidad me siento tranquila como van las  cosas hasta ahora. Sé que quizás él nunca se enterará por el miedo que siente a que lo deje yo primero.

Y en resumen, las cosas van mejorando y he tratado de no darle muchas vueltas a las cosas y hacerlas no mas. Y eso ya lo veo como un progreso

1ra semana

Bueno, ayer no escribi nada porque tuve el típico día depresivo de eatar todo el dia en la cams viendo series paea no pensar.
Resulta ue mi plan, como la mayoria de mis planes no funciono. El papá de mi ex me llamo, mi ex me llamo, D no llamo y todo termino en llanto dramatico.
Me estoy dando cuenta de a poco que todo se torno muy tragedia, pero la verdad es que, a pesar de mis confusiones, estoy tranquila.

En resumen: mi ex quiere volver, que viva con él. Que me mantiene durante este periodo. Creo que eso es toda la novedad.

Me dejo demasiado plop cuando me dijo todo eso. Estaba de verdad demasiado impresionasa, considerando que en el verano sus papás no permitieron que me quedara un mes trabajando y todo para vernos mas.  Que increible lo rapido que la gente cambia de opinion. No me gusta esa inconcistencia, aunque siendo honesta todos caemos en eso mismo. Lo bueno (o malo) es que logré 3 semanas más de tiempo para pensar mejor las cosas sin presiones.

Afortunadamente hoy tuve mi primera sesion con la sicóloga y logré introducir la mayoría de los dramas que me aquejan hace tantos años, excepto la última novedad, D. A pesar de eso, me sentí bastante mas aliviada. Me sentía totalmente superada con tantas emociones agolpadas en mi cabeza, así que resulto una buena experiencia ( aunque entré y lloré like a baby). Tambie le hable de mi ex y con lo poco que alcancé a decirle me habrió los ojos un poco. Al final resulta que no era tan loco lo de tomarme un tiempo sola.

Hoy veo todo mas claro, aunque se que me queda un largo camino por recorrer para decir todo lo que tengo pendiente a todos.
Y, capitulo aparte, creo que D merece un dia para poder explicar como llegamos a la situacion actual.
Me siento esperanzada :)

12 semanas

(Advertencia: el siguiente artículo puede estar lleno de errores ortográficos porque no se hará una doble lectura para edición debido a los propósitos que se expondrán a continuación)

Bueno, han pasaso aaaaños sin subir ninguna entrada a mi blog. Siempre digo que amo escribir y leer pero este último tiempo se resume a lecturas de artículos del time, la bbc y (principalmente) fb; y escritura de párrafos de 140 carácteres en twitter (en general).
Originalmente utilizaba y creé este blog con la intención de compartir las cosas triviales que me hacía feliz como distracción. Pero eso fue hace ya tanto tiempo que quizas el mismo miedo a verle la cara al paso del tiempo reflejado en mis intereses de juventud fue lo que provoco el abandono de mi único blog.

Debido a los últimos acontecimientos en mi vida es que una amiga me sugirió que la escritura me podía ser útil como terapia, y creo que siento honestos, es el mejor consejo que me han podido dar en mucho tiempo. El como llegué a este punto de crisis es una historia re larga, pero como tiempo es lo que más tengo ahora, y para que realmente me sirva esta terapia es que decidí comenzar a escribir desde donde yo creo comenzó el principio de la tragedia. Además me consuela el saber que no soy tan popular como para correr el riesgo de que gente cercana lea lo que me está pasando en el tiempo presente, y si es que logro salir de esto quizás decida mostrarles mi proceso de sanación.

Mi objetivo es: durante las próximas 12 semanas me dedicaré a escribir diariamente mi proceso de sanación. Una vez que se acerque el final de este periodo (que calculo será a fines de octubre), escribiré una carta que diga que finalmente soy libre, una dirección y una hr. La haré llegar el último día y se la enviaré a la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida. Es el último plan que tengo. Desde ahí comenzaré a vivir realmente una nueva vida.

Me cuesta tanto pensar por donde empiezo. Creo que lo más fácil es definiendo mi situación actual y explicar como llegue aquí, pero los recuerdos golpean mi mente y siento que por un momento no seré capaz de expresar todo lo que ha estado tanto tiempo oculto. Quizás necesitaré varios días hablando de los hechos que me trajeron al hoy, y la verdad es que sinceramente espero que salga todo para poder empezar luego a hablar e  presente y mi evolución.

Hoy: agosto 1
Es mi primer día de esta terapia de escritura. Me recomendaron que tambien hiciera videos y lo subiera a youtube, pero aunque tambien me parece una buena idea, creo que es un poco mas complicado (principalmente porque sería constantemente interrumpida y no sería tan privada la sesión). Ahora estoy pensando en crear un seudonimo y publicarlo en una pag page en fb, pero quizás lo haga cuando comience a contar el presente y necesite apoyo o consejo. O quizás nunca lo haga.
Hoy me desperté temprano porque tenía que inscribir ramos para este semestre universitario y porque me habían invitado a hacer pan. El entusiasmo con el que me desperté disminuyó rápidamente cuando recordé la soledad en la que me siento y luego de ducharme con las constantes ganas de desahogarme en un llanto que siento hace 5 días, salí a recostarme nuevamente y distraerme viendo televisión mientras sentía la presión de que en cualquier momento me llamarían para preguntarme si iba en camino. Afortunadamente mi cita se quedó dormida y nuestra junta se retrasó dos hrs. Hace 1 semana que terminé una relación de 5 años para poder salir con él, pero después de solo 1 semana me di cuenta que sucumbí ante su manipulación porque nunca soportó ser el amante. Lo aceptó con la intención de cambiar su realidad y no me di cuenta de que me estaba dejando engatuzar y llevar por la pasión sin amor.
Con mi ex estuvimos exactos 5 años juntos, pero solo 1 viviendo en el mismo lugar, los otros 4 fueron a larga distancia. Nunca tuvimos peleas serias en que terminaramos, pero yo sé que lo saqué de sus casillas muchas veces en las que llegó a tener la intención de alejarme de su vida. Me costó enamorarme de él, pero él no de mi. Puso sus ojos en mi y trabajo duro por conquistarme, agradezco por eso porque me dio muchos buenos recuerdos después de que me di cuenta que estaba enamorada de él. Fue el primero para mi en muchos aspectos, pero no mi primera vez (por poco). Si él no hubiese aparecido en mi vida, creo que me habría hundido hace mucho tiempo así que en cierto modo siempre lo vi como mi salvador.
Cuando lo conocí tampoco estaba en una muy buena época, pero se reconstituyo y salió adelante, convirtiendose en el hombre increíble que es hoy. Lástima que se me olvidó eso y tomé una seguidilla de decisiones equivocadas.
Mi objetivo al fin y al cabo es recuperarme para saber si aún lo amo, y buscarlo cuando realmente me lo merezca.
Creo que haber empezado con esto me acerca de alguna manera a él y ya me siento esperanzada por lo que me espera en el futuro.