Tiempo de reparación

Han pasado casi 15 días sin verlo y casi 5 desde el quiebre y aún duele muchísimo. ¿cuanto más tarda en repararse un corazón? Aún lo extraño muchisimo? A pesar de que rompio mi corazon. Y no soy capaz de conversar sin querer decirle que porfavor me de otra oportunidad. Me siento patética y desesperada.

8va semana, domingo

Creo que subestime lo que realmente estaba sintiendo. Es eso o que mi ego está muy dañado y me aterra pensar que todo volverá a ser como de costumbre. Como sea, no he parado de llorar ahora que realmente sé que es el final.
Conocí a una persona que jamás pensé que podría conocer. Era de otro mundo, con otra visión del mundo, tan distinto de mi (en todos los sentidos). Por primera vez nunca sentí miedo de probar cosas nuevas, y es que el estar juntos ya era una aventura (desde el principio), siempre corriendo riesgos y viviendo al límite. A pesar de tener una personalidad bastante poco ortodoxa, difícil de predecir, en el fondo sé que era bacán, y la pena que siento es que alcancé a ver tan poquito de lo que realmente había en su interior.
Sé que mi plan no era pensar en ser feliz juntos, pero qué difícil es controlar las emociones, al final uno se da cuenta de que está involucrado cuando ya estás hasta el cuello, y lo peor es que es demasiado tarde para poder intentar dar vuelta la situación. Por primera vez ni siquiera está en mis manos, lo que me hace sentir aún más inútil e incontrolable la situación. Quiero dejar de pensar en lo que pudo ser, sacarlo por completo, olvidar todo lo vivido, pero gracias a él es que ahora tengo nuevos sitios favoritos, aprendí a disfrutar cosas nuevas y paso tan cerca de él casi a diario. ¿como se hace para manejar esas incontrolables ganas de ir corriendo, tocar su puerta y abrazarlo con todas ms fuerzas?. Sé que no está bien dada mi situación, pero este juego hace tiempo que se me fue de las manos y ya no me importa arriesgarlo todo.
Me provoca hacer todo lo que alguna vez dije que no haría. Pero que mas da si esto se termino. Ahora parece el fin del mundo, pero eventualmente iré olvidando cada día más detalles de su ser y su forma de ser hasta que quede como una sombra de ojos claros olvidado en mi memoria.

Bonus track

Después de la necesidad que sentía de retribuirle por todo lo que hizo por mi, creo que me quedaré con las 'ganas' de decirle gracias por todo. En todo caso, esto me ahorra bastante dinero (en todo el tiempo que estuvimos juntos gasté muchisimo para divertirnos), y la lata de tener que pensar en algo que realmente el disfrute mucho.
A pesar de que me quita un peso enorme, no puedo evitar sentirme mal por lo raro en que termino todo.
Creo que siempre me acordaré de él cuando este sola con mis pensamientos.

8va semana, viernes

Y es definitivo. Hoy volví a romper la promesa que me hice de no hablar con él hasta que cambiara su actitud hacia mi y le dije que lo extrañaba, pero la respuesta fría y desconsiderada es lo que necesitaba para darme cuenta que no significo nada para él. Es la última vez que alguien me hará sentir como si fuera yo la loca que lo persigue y acosa, creo que lo poco de cariño que me hiba quedando después de todo lo vivido murio hoy. Pensé que después de la llamada de ayer en la que decía que queria salir conmigo un rato fue nada mas que por no salir solo, como si fuese una dama de compañia. Jamás en la vida me senti peor de lo que me hizo sentie el con su actitud tan despreciadora. Definitivamente fue lo peor que me paso en la vida, fue la peor cosa que hice la de conocerlo porque encontraba aburrida mi vida. Siento que tropecé muy fuerte y me paso por idealista e ingenua y definitivamente me lo merezco. Solo espero que este sentimiendo de desilución no me dure mucho y vuelva prontamente a sentir ese entusiasmo por mi vida.

8va semana

Nuevamente me salté una semana, pero esta vez tengo una buena excusa para explicar por qué no me puse al día: las fiestas patrias.
Tuve una semana muy corta en la u y después me dediqué a disfrutar el fin de semana largo no mas. Lamentablemente no fue como me lo esperaba porque pienso que tenía demasiado altas mis expectativas. Pero en realidad ya no me siento mal por eso, porque es lo que generalmente suele suceder conmigo.
Tuve la peor noche de mi vida y afortunadamente hoy existen muchas fuentes para poder publicar de forma anónima, asegurarse de que muchos lo leerán y quizás recibir uno o dos consejos de gran utilidad.
Como siempre, las cosas siguen el curso trágico que tenía desde hace un par de semanas, y comencé a controlar mis instintos de escribir y llamar porque no me gustó tener el rol de la que está ahí sienpre sumisa y disponible aguantandolo todo (afortunadamente solo aguanté un par de semanas y no me convertí en una mujer sometida como muchas hoy en día).
Admito que no me siento mas tranquila pero si siento que estoy tomando la decisión correcta, me cuesta un montón porque dejé que pasara mucho tiempo y obviamente  siento cosas mas fuertes que al principio, pero es mi culpa que sea así tambien. Si lo hubiese hecho al principio nada de esto estaria pasando.

Ayer me puse a revisar el historial de todo, llamadas, mensajes, y me vino un sentimiendo entre nostalgia y arrepentimiento. Nostalgia porque recordé esa primera llamada cuando escuché por primera vez su voz, cuando lo vi apoyado con el celular en la mano esperandome, la forma como me miró por primera vez (y sentí que le gusté), nuestra primera cita y lo mucho que nos reímos esa noche; la segunda y tercera cita, nuestro primer beso (de verdad)en el parque (que aún me hace estremecer); nuestros picnics, nuestras salidas de sibaritas, nuestros chancheos, nuestros besos y abrazos, la forma como me miraba y su insistencia en decirme cada vez que podia lo bonita que me veia, etc. Por lo menos nuestras diez primeras salidas fueron hermosas, en ese tiempo fuí feliz con él y llegué a pensar que tal vez podría llegar a tener algo mas serio con él, que e  cualquier momento me vería perdidamente enamorada, pero después de esas 10 citas comienza el arrepentimiento (ya son 5 meses). Cuando me saca en cara las mentiras (piadosas lo juro), cuando comenzó a insultarme cuando nos mensajeabamos, cuando comenzó a sentir que tenía el derecho de ningunearme por haberle mentido dos veces, juzgarme y poner en duda cada una de mis palabras. Creo, ahora que lo pienso, que debí haber aceptado el final luego de esas 10 semanas (con nuestra primera discusión). Así hoy no tendría mucho de que arrepentirme y me habría quedado un bonito recuerdo de él, en cambio ahora todo lo bueno que hemos vivido lo recuerdo mezclado con cosas malas. Cuando estamos juntos ya no me siento importante para él, de hecho varias veces me hizo sentir como si fuera una mujer cualquiera con la que le gusta tirar. Jamás antes en mi vida tuve esa sensación y con él ya lo viví más de un par de veces.
Es increíble pero, al escribir me doy cuenta que al final tengo que decir mas cosas malas que buenas, la balanza queda muy clara al poner todo en palabras. Pensaba que yo era la exagerada pero realmente es así, y ni siquiera es una relación importante como para seguir aguantando o esperando un cambio de actitud hacia mi.
Esta semana que me pidio como reflexion, finalmente me está sirviendo más de lo que esperaba, para poder olvidarlo a la fuerza al menos. Porque de todos modos, él ni siquiera debe haber pensado en darme el valor que merezco. Si no te gusto lo suficiente, no vale la pena jugarsela si no hay garantia.

Espero no seguir dandole vueltas al asunto y que la próxima vez que escriba sobre él sea para confirmar nuestra separación definitiva. (Aunque sienta que lo quiero y que se ha vuelto alguien demasiado importante en mi vida)

Suerte y fuerza para mi!

Pd: en el fondo me facilita el no tener que abrirle las puertas de mi vida, las que me demoro años en poder hacerlo y no todos soportan la espera. Una espinita menos