8va semana, domingo

Creo que subestime lo que realmente estaba sintiendo. Es eso o que mi ego está muy dañado y me aterra pensar que todo volverá a ser como de costumbre. Como sea, no he parado de llorar ahora que realmente sé que es el final.
Conocí a una persona que jamás pensé que podría conocer. Era de otro mundo, con otra visión del mundo, tan distinto de mi (en todos los sentidos). Por primera vez nunca sentí miedo de probar cosas nuevas, y es que el estar juntos ya era una aventura (desde el principio), siempre corriendo riesgos y viviendo al límite. A pesar de tener una personalidad bastante poco ortodoxa, difícil de predecir, en el fondo sé que era bacán, y la pena que siento es que alcancé a ver tan poquito de lo que realmente había en su interior.
Sé que mi plan no era pensar en ser feliz juntos, pero qué difícil es controlar las emociones, al final uno se da cuenta de que está involucrado cuando ya estás hasta el cuello, y lo peor es que es demasiado tarde para poder intentar dar vuelta la situación. Por primera vez ni siquiera está en mis manos, lo que me hace sentir aún más inútil e incontrolable la situación. Quiero dejar de pensar en lo que pudo ser, sacarlo por completo, olvidar todo lo vivido, pero gracias a él es que ahora tengo nuevos sitios favoritos, aprendí a disfrutar cosas nuevas y paso tan cerca de él casi a diario. ¿como se hace para manejar esas incontrolables ganas de ir corriendo, tocar su puerta y abrazarlo con todas ms fuerzas?. Sé que no está bien dada mi situación, pero este juego hace tiempo que se me fue de las manos y ya no me importa arriesgarlo todo.
Me provoca hacer todo lo que alguna vez dije que no haría. Pero que mas da si esto se termino. Ahora parece el fin del mundo, pero eventualmente iré olvidando cada día más detalles de su ser y su forma de ser hasta que quede como una sombra de ojos claros olvidado en mi memoria.