(Advertencia: el siguiente artículo puede estar lleno de errores ortográficos porque no se hará una doble lectura para edición debido a los propósitos que se expondrán a continuación)
Bueno, han pasaso aaaaños sin subir ninguna entrada a mi blog. Siempre digo que amo escribir y leer pero este último tiempo se resume a lecturas de artículos del time, la bbc y (principalmente) fb; y escritura de párrafos de 140 carácteres en twitter (en general).
Originalmente utilizaba y creé este blog con la intención de compartir las cosas triviales que me hacía feliz como distracción. Pero eso fue hace ya tanto tiempo que quizas el mismo miedo a verle la cara al paso del tiempo reflejado en mis intereses de juventud fue lo que provoco el abandono de mi único blog.
Debido a los últimos acontecimientos en mi vida es que una amiga me sugirió que la escritura me podía ser útil como terapia, y creo que siento honestos, es el mejor consejo que me han podido dar en mucho tiempo. El como llegué a este punto de crisis es una historia re larga, pero como tiempo es lo que más tengo ahora, y para que realmente me sirva esta terapia es que decidí comenzar a escribir desde donde yo creo comenzó el principio de la tragedia. Además me consuela el saber que no soy tan popular como para correr el riesgo de que gente cercana lea lo que me está pasando en el tiempo presente, y si es que logro salir de esto quizás decida mostrarles mi proceso de sanación.
Mi objetivo es: durante las próximas 12 semanas me dedicaré a escribir diariamente mi proceso de sanación. Una vez que se acerque el final de este periodo (que calculo será a fines de octubre), escribiré una carta que diga que finalmente soy libre, una dirección y una hr. La haré llegar el último día y se la enviaré a la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida. Es el último plan que tengo. Desde ahí comenzaré a vivir realmente una nueva vida.
Me cuesta tanto pensar por donde empiezo. Creo que lo más fácil es definiendo mi situación actual y explicar como llegue aquí, pero los recuerdos golpean mi mente y siento que por un momento no seré capaz de expresar todo lo que ha estado tanto tiempo oculto. Quizás necesitaré varios días hablando de los hechos que me trajeron al hoy, y la verdad es que sinceramente espero que salga todo para poder empezar luego a hablar e presente y mi evolución.
Hoy: agosto 1
Es mi primer día de esta terapia de escritura. Me recomendaron que tambien hiciera videos y lo subiera a youtube, pero aunque tambien me parece una buena idea, creo que es un poco mas complicado (principalmente porque sería constantemente interrumpida y no sería tan privada la sesión). Ahora estoy pensando en crear un seudonimo y publicarlo en una pag page en fb, pero quizás lo haga cuando comience a contar el presente y necesite apoyo o consejo. O quizás nunca lo haga.
Hoy me desperté temprano porque tenía que inscribir ramos para este semestre universitario y porque me habían invitado a hacer pan. El entusiasmo con el que me desperté disminuyó rápidamente cuando recordé la soledad en la que me siento y luego de ducharme con las constantes ganas de desahogarme en un llanto que siento hace 5 días, salí a recostarme nuevamente y distraerme viendo televisión mientras sentía la presión de que en cualquier momento me llamarían para preguntarme si iba en camino. Afortunadamente mi cita se quedó dormida y nuestra junta se retrasó dos hrs. Hace 1 semana que terminé una relación de 5 años para poder salir con él, pero después de solo 1 semana me di cuenta que sucumbí ante su manipulación porque nunca soportó ser el amante. Lo aceptó con la intención de cambiar su realidad y no me di cuenta de que me estaba dejando engatuzar y llevar por la pasión sin amor.
Con mi ex estuvimos exactos 5 años juntos, pero solo 1 viviendo en el mismo lugar, los otros 4 fueron a larga distancia. Nunca tuvimos peleas serias en que terminaramos, pero yo sé que lo saqué de sus casillas muchas veces en las que llegó a tener la intención de alejarme de su vida. Me costó enamorarme de él, pero él no de mi. Puso sus ojos en mi y trabajo duro por conquistarme, agradezco por eso porque me dio muchos buenos recuerdos después de que me di cuenta que estaba enamorada de él. Fue el primero para mi en muchos aspectos, pero no mi primera vez (por poco). Si él no hubiese aparecido en mi vida, creo que me habría hundido hace mucho tiempo así que en cierto modo siempre lo vi como mi salvador.
Cuando lo conocí tampoco estaba en una muy buena época, pero se reconstituyo y salió adelante, convirtiendose en el hombre increíble que es hoy. Lástima que se me olvidó eso y tomé una seguidilla de decisiones equivocadas.
Mi objetivo al fin y al cabo es recuperarme para saber si aún lo amo, y buscarlo cuando realmente me lo merezca.
Creo que haber empezado con esto me acerca de alguna manera a él y ya me siento esperanzada por lo que me espera en el futuro.
